Dit artikel is voor jou als je wilt onderzoeken wat je in een ongelijkwaardige relatie heeft gehouden en wat je hieraan kunt doen. Misschien heb jij nu een relatie waarin je het nog steeds wel lastig vindt om voor je eigen behoeften te blijven zorgen. Of je bent single en wil graag een gezonde relatie aantrekken. Hoe zorg je er nu voor dat je bij jezelf blijft?
De oorsprong van jezelf vergeten
Mensen die de neiging hebben zichzelf te vergeten in relaties, zijn meestal opgegroeid in een gezin waarin er niet voldoende afstemming was was op jouw emotionele behoeften. Deze afstemming is nodig om jezelf te kunnen ontwikkelingen als een evenwichtige volwassene. Als je als kind je best moest doen om gezien te worden in jouw behoeften, is het niet ongewoon dat je dit patroon herhaalt als je volwassen bent. Verbinding was als kind namelijk essentieel voor je overleving. Als kind had je dan ook geen andere keuze dan weg te gaan bij jezelf om de verbinding met je ouder(s)/ opvoeder(s) te kunnen behouden. Als volwassene kun je alsnog voor het kind in jezelf zorgen. Dat doe je door het op te merken wanneer je focus zich naar de ander verplaatst en de aandacht weer op jezelf te vestigen. Op die manier kom je in contact met de emoties onder je overlevingspatroon. Dat zijn de emoties die er als kind niet mochten zijn. Daar alsnog zorg voor dragen, betekent dat je heelt en steeds beter in staat bent om verbinding te maken vanuit je authentieke zelf.
7 manieren om jezelf te verliezen
Patronen doorbreken begint altijd met bewustwording. Dus herken jij je in de manieren om jezelf te verliezen? Weet dan dat je al op weg bent naar heling. De patronen die ik hieronder beschrijf kunnen je helpen deze bewustwording te vergroten.
1. Genoegen nemen met minder.
In een volwassen relatie is er ruimte voor de behoeften van beide partners. Als je niet hebt geleerd hoe een gezonde, volwassen relatie eruit ziet, kan het zijn dat je je eigen behoeften aan de kant zet voor een ander. Zo blijft er gaandeweg steeds minder ruimte over voor jouw behoeften en ga je je steeds meer aanpassen aan de ander. Je denkt dat dit echte liefde is, maar in de tussentijd ervaar je steeds meer frustratie en wrok omdat er niet aan jouw behoeften tegemoet wordt gekomen. Je richt je misschien op de positieve punten van de relatie en overtuigt jezelf ervan dat dit genoeg voor je is. Terwijl op de achtergrond je ongenoegen groeit totdat de bom weer bij je barst. Dit patroon kan zich continu herhalen zonder dat je doorhebt wat de oorsprong ervan is.
2. Jezelf aanpassen aan wat de ander graag wil.
Als je niet gewend bent om voor je eigen behoeften zorg te dragen, kan aanpassen je tweede natuur zijn geworden. Je aandacht is steeds bij die ander omdat je stiekem de hoop koestert dat als je maar genoeg geeft, de ander ook aan jouw behoeften tegemoet zal komen. Hierdoor is jouw geven niet vrij: onbewust verwacht je er iets voor terug. Daardoor leg je steeds meer een claim op de ander. Je verwacht dat de ander jou teruggeeft waar jij naar verlangt. Als dat vervolgens uitblijft, zal jij jezelf steeds verder aan gaan passen tot je jezelf afvraagt hoe jij je zo hebt kunnen verliezen.
3. Willen voldoen aan de verwachtingen van de ander.
Bang zijn om een ander teleur te stellen, komt vaak voort uit een onbewust patroon dat is ontstaan in de kindertijd. De oorzaak ligt erin dat je als kind bang was om een of beide ouder(s) teleur te stellen omdat dit gelijk stond aan het verliezen van liefde en verbinding. Een kind zal er dan ook alles aan doen om tegemoet te komen aan de verwachtingen van de ouder(s). Als je als volwassene een ander teleurstelt, is dat niet het einde van de wereld. Voor veel mensen kan dit echter wel zo voelen, omdat het gevoelens van angst en niet goed genoeg zijn oproept. Deze gevoelens vermijd je liever door zo veel mogelijk aan de ander tegemoet te komen.
4. Bevestiging bij de ander zoeken.
Een andere manier om bij jezelf weg te gaan, is bevestiging buiten jezelf te zoeken. Je doet je best om gezien te worden. Deze bevestiging geeft je even een shotje van een goed gevoel over jezelf. Maar omdat je de bevestiging niet uit jezelf haalt, is dat gevoel maar van korte duur. Onder het zoeken van bevestiging zit vaak een leegte die je alleen zelf kunt vullen. Als andere mensen jou dan complimenteren is dat fijn, maar niet noodzakelijk om jezelf goed genoeg te vinden.
5. Vanuit angst jezelf ofwel heel snel willen verbinden of juist afstand nemen voordat er verbinding kan ontstaan.
Op het moment dat je je met iemand wil verbinden, kost het tijd om elkaar te leren kennen en een band op te bouwen. Door de angst die een verbinding oproept, kan het zijn dat je jezelf ofwel heel snel wilt binden (verlatingsangst) of juist veel afstand inbouwt (bindingsangst). In beide gevallen wordt echte verbinding en intimiteit vermeden.
6. Op ’je gevoel’ afgaan.
Misschien merk jij wel dat er destructieve patronen in je relatie spelen. Toch wil je in de relatie blijven omdat het op de een of andere manier zo veilig en vertrouwt voelt of het kan zo zijn dat je continu een bepaalde hunkering voelt die je beschrijft als verliefdheid. Dit komt omdat de partner die je hebt gekozen, je op een bepaalde manier aan de niet beschikbare ouder doet denken. Hierdoor koester je onbewust valse hoop: je blijft bij de ander omdat je onbewust valse hoop koestert dat je dit keer wel de verbinding met de ander krijgt waar je als kind zo naar verlangde. Je ziet dit niet omdat het op een bepaalde manier zo veilig en vertrouwt voelt.
Dit patroon van ‘je gevoel volgen’ kan ook gelden voor het ontmoeten van een nieuwe partner. Als jij meestal jezelf verliest in de liefde, kun je dan ook beter op je verstand varen in de liefde. Je kunt jezelf vragen stellen zoals: Hoe voel ik me bij deze persoon? Delen we dezelfde waarden? Hoe wordt er om gegaan met mijn behoeften en grenzen? Hoe communiceert de ander? Hoe onromantisch dit ook klinkt: je hebt dan wel de meeste kans om iemand te treffen met wie je een duurzame relatie op kunt bouwen. Dat betekent niet dat je met iemand moet zijn die niet bij je past, wel dat je de liefde meer een kans geeft om op te bloeien dan je misschien gewend was.
7. Je wil de ander graag veranderen.
Op het moment dat je bezig bent, de ander te veranderen, komt de focus bij die ander terecht. Je houdt je bezig met wat de ander doet of nalaat. Hierdoor verlies je het contact met jezelf. Je denkt dat als de ander verandert, het met de relatie ook wel goedkomt. Hiermee vergeet je je eigen aandeel in de verbinding met de ander. Door de ander te willen veranderen, hou je de focus weg bij je eigen gevoelens en emoties. Juist dit contact met jezelf zorgt ervoor dat je kunt bepalen of de relatie voor jou klopt of niet.
7 manieren om jezelf niet meer te verliezen in een relatie
Als je jezelf herkent in een of meerdere manieren om jezelf te verliezen in een relatie, weet dan dat er veel mogelijkheden zijn om deze patronen te doorbreken: of je nou je bestaande relatie wil verbeteren of single bent en voortaan wil kiezen voor een gezonde en liefdevolle relatie.
1. Ontmasker de saboteur in jezelf.
In ons schuilt een saboteur die geluk en verbinding tegen wil houden. Niet om jou te pesten, maar om te voorkomen dat je weer gekwetst wordt. Het doel van de saboteur is dan ook jou veilig houden. Als jij verlangt naar echte liefde, staat deze saboteur in de weg van het aangaan van een gezonde verbinding. Uitreiken naar een ander is per definitie kwetsbaar omdat je niet weet of en hoe dat wordt ontvangen door de ander. De enige manier om daarachter te komen, is het openstellen van je hart. Daar zal de saboteur in jou van alles van vinden. Neem dit waar, zonder jezelf erdoor te laten leiden. Wat je wel leidend wil laten zijn is het hier en nu. Hoe beter jij in staat bent, je saboteur te ontmaskeren, hoe meer jij openstaat voor nieuwe positieve ervaringen. Ook heb je het door de verbinding met jezelf, veel sneller door als de ander niet beschikbaar is voor liefde.
2. Durf jezelf te zijn (en stel je kwetsbaar op.)
Een van de voorwaarden voor een liefdevolle verbinding, is dat jij jezelf durft te zijn. Dat is voor mensen die kwetsuren hebben opgelopen, makkelijker gezegd dan gedaan. Door je kwetsbaar op te stellen, kun je ervaren hoe een ander daarop reageert. Wordt het veilig en positief ontvangen of is er geen ruimte voor? Je kwetsbaar opstellen betekent niet dat je meteen al je zielsroerselen blootlegt. Het betekent dat je een stukje emotionele informatie van jezelf geeft, afgestemd op het contact dat je op dat moment hebt. Hierdoor kan de verbinding groeien.
3. Herken de trekkracht van de dynamiek en blijf staan.
Of jij nou aan de kant van verlatingsangst of bindingsangst zit: op het moment dat je stappen zet in verbinding met een ander, kan je lichaam op tilt slaan. Dit komt omdat er onverwerkte ervaringen in je lichaam zijn opgeslagen en worden getriggerd zodra er een situatie is die je hieraan doet denken. Jouw lichaam weet niet dat deze situatie al voorbij is. Contact maken met de emoties onder de angst, zorgt ervoor dat je in verbinding blijft met jezelf en daardoor ook met de ander. Hoe meer je hiertoe in staat bent, hoe minder je vanuit oude patronen reageert die de dynamiek van verlatingsangst en bindingsangst in stand houden. Door de verbinding met jezelf te houden, voel je ook beter aan of het contact klopt of niet.
4. Leef naar jouw waarden.
Wat zijn jouw persoonlijke waarden? Hoe zie jij deze waarden voor je in een relatie? Het kan helpend zijn deze dingen helder voor jezelf te hebben. Vanuit angst kan het zijn dat je onrealistische verwachtingen hebt gekregen van de liefde. In plaats van een eisenlijstje, zijn jouw waarden mooie richtingaanwijzers. Door zelf je waarden te leven, kun je de relatie met je partner verdiepen of de partner aantrekken die bij jou past.
5. Zorg in de eerste plaats goed voor jezelf.
Door goed voor jezelf te zorgen, maak je de ander minder snel verantwoordelijk voor jouw behoeften. Zo laat je de ander vrij of er wel of niet aan jouw behoeften tegemoet wordt gekomen. Dat maakt het voor de ander prettiger om bij jou te zijn en spontaan aan jou te geven. Door goed voor jezelf te zorgen zie je ook veel sneller of de ander een aanvulling is.
6. Blijf voelen en gebruik je gezonde verstand.
Oefen zoveel mogelijk met het in contact blijven met je gevoelens. Zo ben je authentiek en trek je mensen en situaties aan die bij de echte jij passen. Daarnaast kan het geen kwaad om voor het kiezen van een partner vooral ook je gezonde verstand te gebruiken zodat je niet te snel wordt overgenomen door patronen uit het verleden.
7. Wees mild voor jezelf.
Als je merkt dat je weer in een oud patroon bent gestapt, wees dan mild voor jezelf. Jouw bereidheid te leren en te groeien is heel mooi. Een groeiproces gaat dan ook met vallen en opstaan. Neem je tijd.
Klaar met relaties waarin jij niet jezelf kunt zijn? Klik dan hier voor een kennismaking.